幾年前的舊東西，來源不明
但確定不是鏡子發表的
有找到作者請通知，鏡子會標明的
班聚問卷調查===>成功高中某班的啦......
------------------------------------------------------------------------ 請用藍色或黑色原子筆作答 使用白色筆作答我會認為你在藐視出題者 而不予參考 1:您希望在春假辦一次班聚嗎? 1:要─而且指明風流倜黨 玉樹臨風 智勇雙全 眼神還有一點點憂鬱的薑絲大腸主辦 2.不要─但我承認大腸他風流倜黨玉樹臨風 智勇雙全 眼神還有一點點憂鬱 A:( )選二的人請回家吃自己 2.您希望班聚是辦在哪一天? 1.由大腸決定 不論他說哪一天打斷我的腿 我爬也要爬來 2.我自己說哪天就哪天 你們不來也得來 3.鄰碑說哪天就哪天 而且不論我說哪一天 我都不會來 A:( ) 選二的人請填上日期好讓我參考 選三的人...這樣很好玩嗎 3.您希望班聚的天數? 1.一天─好友相聚 不在乎天長地久 只在乎曾經擁有 2.兩至三天─最好可以過夜 因為兩年前我就愛上某同學 我不能再欺騙自己 今晚我一定要睡了他 3.直到世界末日─管他什麼屁大學 老子不屌讀了 A:( ) 選二的人請私下跟我聯絡 我必須確定你要的不是我 才能幫你安排床位 4.您希望帶女朋友去嗎? 1.我不會帶--因為我沒有女朋友 2.我不會帶--因為我為了參加班聚已經和她分手了 3.我不會帶--因為我為了參加班聚已經和他分手了 4.我不會帶--因為我為了參加班聚已經和它分手了 5.我不會帶--因為我為了參加班聚已經和牠分手了 A:( ) 選一或二的人 值得嘉勉 你們可以加入鞭策自己運動協會 愛你呦 選三的人 其實你這又何苦 我又不是壞人 找他一起來吧 選四的人 用了這麼多年總有些感情吧 怎麼說丟就丟 是麗子初號機吧 很貴耶 我手邊只有二號機和三號機 選五的人 ............你們應該知道我想說什麼了吧 選六的人 請看清楚一點 根本沒有第六個選項 沒錯不會有也不可能有 5.集合的地點在哪? 1.成功校門 2.成功幽門 3.成功ㄍㄤ門 4.那烏魯新幾內亞巴哩巴哩哄 A:( ) 選二或三的人 很難笑耶而且那附近不好停車 選四的人可以告訴我 那裡是哪裡嗎? 6.想去哪裡玩?可複選 1.老師家玩 2.去老師家算數鞋 3.去老師家算數鞋並且抄隔壁 4.去北投泡溫泉 5.去北投挖溫泉 6.去北投喝溫泉 7.去九份泡茶 8.去九份挖金礦 9.去九份喝金礦 10.去北一泡美眉11.去北一挖美眉的..12.去北一喝美眉的.... A:( ) 不要問我怎麼會有這些選項 儂是電腦揀的 7.為了怕同學們日久變形 會認不出來 我們必須要有一套暗語如下 1.甲說 我承認大腸他風流倜黨玉樹臨風 智勇雙全 眼神還有一點點憂鬱 乙答 沒錯 而且他平日樂善好施 修橋補路 閒暇之餘還不忘劫富濟貧 2.甲說 徽徽 許我一個未來 乙答 許你媽個B 3. 甲說 小姐 小姐 請等一下 乙答 有什麼事嗎? 甲說 和尚端湯上塔 塔滑 湯灑 湯燙塔 (唸快一點) 乙答 神經病!!! A:( ) 炸彈題(可不選):我發誓絕對不會去 因為是呂奇陽那個王八蛋主辦 1.是 呂奇陽是王八蛋 所以我不去 2.不是 我有其他隱疾才不能去 3.我會去 但呂奇陽真的是個王八蛋 A:( ) 選一或三的人 我還真好奇有誰會選 你真勇敢 意見欄: 看完此問卷的人請以嚴肅的心情作答 不要嘻皮笑臉 務必按項填寫好 根據問卷我才能幫大家辦班聚 再叮嚀一次 請按項填寫 期盼你們給我回覆
2002年1月15日 星期二
挫折的後續...
只是很難感覺到快樂而已 ... ...
太多規定了，太多，我總是為我的性別、年齡、學歷，在碰釘子，吃閉門羹。
累。
想休息一下，可是背後有鞭子在催...
好朋友，一個就夠了。可是很難呀 ... ... 常常在搬家，交朋友是要時間的，而我的時間通常是一個學校一個學期。加上個性不再活潑，可以說跟朋友的一切交際應酬，都沒有我的份。(像放學後一起吃個東西，假日出來買買衣服、看個電影，生日時一起慶祝，大家一起去唱歌........我都是用聽的而已。) 交朋友，尤其是交新的朋友，最是累人。每次都是：「你好，我是XXX，興趣是... ...、血型是 ... ...、家住 ... ...、喜歡些 ... ... 」 一開始當然是很新鮮，但是當你每年都要一再重複時，便會有一種疲乏感。因為一點效果也沒有，時間到了，還是得離開。然後幾年過去，在朋友的心目中，我會漸漸由朋友淡化成一個名字，最後名字也慢慢消失。 漸漸地，我認為我的個性是涼薄的，我是適合孤獨的，我天生就是安靜寂寞的。... ...真的嗎？ 妳已經在讀大學了吧。告訴你，我還在念高職，不是因為成績不夠。而是因為我在國中時，因故休學。然後又在一再的搬家中，一次次失去復學機會。家裡的人認為，我是女孩，又是長女。與其讀書，不如早些就業，以幫忙家裡。所以我在復學這件事上，得不到家中的一絲幫助。不，在很多事上，我都得不到幫忙，甚至關注。很久、很久以前，就學會不對我的「家」產生期盼了。 我沒有一個固定的根，沒有家，也沒有朋友。 然後在月初的一場大病後，心裡空洞的不知該如何是好。 我想，很多事並不是我想如何就如何。我認為幸福，我就真的幸福嗎？見仁見智吧！有多少人苦中作樂，有多少人自欺欺人，有多少人汲汲營營，有多少人擁有了大家都欣羨的一切，仍覺得不夠？ 多少人在大魚大肉之後擔心的健康和美麗，他們會想到全世界有三分之一的人快餓死了嗎？就某些意義來說，世界上沒有快快樂樂的人，沒有。就算是人人都欣羨的鉅富、名人，我都不相信他們真的幸福。如果，有人公開的說他幸福，那他不是自欺欺人，便是從不環顧自身的笨蛋。我想太多嗎？ 如果，你說只要自己覺得幸福，就能得到幸福。那麼催眠自己呀。 心理學家說，悲觀的人生觀，比較接近現實。我只是希望我看到的是真的，就像失去記憶的人希望恢復他的記憶，也許遺忘是好的，記起一切會令人不堪，仍是寧願想起一切。 幸福，我想有的。如同我相信愛情。只是他遠在天邊，也許他會落在全世界每一個人身上，獨獨不會落在我身邊，我與好運無緣，就算有，也不會太久。 但是我真的如此認為，幸福不是自己或別人說了就算。我可以很容易去否認別人幸福的定義，卻不能為自己的幸福下定義。幸福，是如此模糊又確實存在的東西。我怕，我害怕幸福，害怕會讓我快樂的事物。(連我都覺得自己在無理取鬧。) 我害怕幸福的事物，卻又隱隱羨慕。我膽小的選擇遠離，又見不得別人擁有。啊，原來我竟是如此的自私。 只是覺得還是不公平。我想我真的是一個斤斤計較的人，又沒有耐心。多少次告訴自己再試一次，就有多少次沉不住氣、或是放棄。然後在角落，陰沉的看盡所有人的悲喜。 有一本書是這樣說的：『你們都要我先喜歡自己，然後別人才會喜歡我。可是就是因為找不出自己的優點，才會開始討厭起自己呀。要怎麼喜歡自己呢？我真的找不出來呀！直到有人開始肯定，不用很多，先從一個開始，我才開始知道自己呀，才開始喜歡自己呀。』 我沒有太偉大的情操，也沒有堅定的意志，我只是一個普通人。需要別人的肯定，才能開始肯定自己。 我常常在人面前，裝的一付自由的樣子，告訴別人我在做我覺得對的事。在自圓其說的背後，我很心虛，很空洞。我想要有人支持我，說我是對的，就算不對也會站在我身邊。 當然知道這樣不好。可是忍不住，就像中毒一樣，我可以不要幸福跟快樂（雖然想要的不得了），可是非常想告訴所有人，我在這裡，我存在。不要把我當作隱形人，當我呼喊時，有所回應。暫時，只要暫時就好，把我排在第一個位置，不要再告訴我，「等一下」、「我在忙」。 我想，可能是自我意識太重了。現在的我，一邊上課，一邊上班。身邊連一個可以算是親近的人都沒有。我好想做一些想做的事。可是好忙，我知道忙不能做為藉口。但是，我真的抽不出時間來，喜歡的東西漸漸遠離我。我不再為了一幅畫，徹夜趕稿；也不再閱讀書籍；我不再收集詩詞 ... ...我開始為了房租加班；為了補足健保費用，考慮兼差；我甚至開始遺忘當初復學的決心。... ...啊，我居然快要變成大人了！ 以前有一本書的開頭說：年輕的時候，總是有一堆想做的事。可是手邊的，卻都是該做的事。當有一天，你手邊還是那些事，而你已習慣。這時，人們會說：『你成熟了。』 我猶記得，當初看到這段文字時，我有多心寒、多麼斥之以鼻。現在，我居然快要習慣這些事。這太可怕了。當哪一天，我再也想不起，我曾有的堅持，我真的要的是什麼，怎麼辦？ 一覺醒來就讓人覺得開心的事情，以前有的，現在不知為何，我找不到。我再也找不出悠閒的時間，每天每天，醒來總是兵荒馬亂，到家則是疲累不堪的倒頭就睡。日復一日，我變得死板而無趣。去哪裡找開心的事？ 我一直以為我做的事是對的。我所做的事，會令我「以後」過的輕鬆些。可是一場大病，我找不到一個人來幫我。當我四肢酸痛，無力走下五樓用餐時，我只能餓著。當我情緒失控，痛哭失聲時，沒有人安慰。我真的很懷疑，我撐得到「以後」嗎？ 我也想要想你說的那樣，想做什麼就做什麼，追求快樂是人的本能。但是，太難、太難了。我一直在爭取自由，我以為自由後，我會快樂，可是自由的代價便是孤獨。而孤獨了之後，我還是不自由，只因為我是女人，甚至因為我的年齡，也因為沒有人當我的後盾。 我常常很羨慕的聽我的一些同學跟同事說：「那個ＸＸＸ實在是很欠扁，回去找我哥揍他」；「哎呀，沒公車了，沒關係，叫我的ＯＯＯ來載我。」 ... ... 記憶中，沒有這種經驗，當我生病時、難過時、遇到困難時，我學不會找人求救。有人要幫我，我覺得彆扭，因為他們不是我要的人，他們太陌生。而我要的人(我的親人，我以為的朋友)，卻總是太忙、太忙 ... ... 難道真的是會哭的小孩才有糖吃嗎？ 「忠於自己，只做自已喜歡的事」，誰不想呢？一切就像你說的，隨緣吧。 在幾年前，我休學。有自己的因素，也有家裡的困難。可是一年後，當我想要復學，家人並不支持，我必須自己賺學費。而在這同時，我們家又要搬家。我面臨一個決定，如果我要留下來，我的一切要自己負責 ( 我那時17歲 ) ，如果我跟家人走，我一輩子也別想要復學 ( 他們有太多需要，總是在我未發薪水時，便以計算好，我的薪水要拿來做什麼了。) 我搬了出來，開始我的獨立生活。曾經，我也像你一樣這麼說：我一個人生活也沒問題。 我沒有存款，也沒有工作，手邊僅有的是上一個工作的薪水：兩萬元。我找房子，找學校，找工作。精打細算每一分錢，每個月只有2500的吃飯錢，而我一日三餐都在外頭吃。(你要如何一天只有82元來度過一整天呢？) 我也沒有閒錢來買一些美麗的事物，像衣服、化妝品。每日節省下來的錢，只夠我付房租。所以也沒有臨時應急的錢。(以至於當初我看病後，有好幾天都吃不下飯，1841元耶，貴的我心臟都停掉了 ) 我一直以為我做的事是對的。我所做的事，會令我「以後」過的輕鬆些。可是一場大病，我找不到一個人來幫我。當我四肢酸痛，無力走下五樓用餐時，我只能餓著。當我情緒失控，痛哭失聲時，沒有人安慰。我真的很懷疑，我撐得到「以後」嗎？ 我出來住，一方面為了復學，一方面也是為了擺脫家人帶給我的束縛。可是擺脫了家人，我孤身一人，在陌生的城市，我應是自由的，卻不。 我沒有辦法遷移我的戶籍地，所以我沒有資格進入市立圖書館；我沒有20歲，所以我沒辦法自己辦理健保 ( 我的家人也沒有人想到為小孩辦健保 )；我沒有結婚，這成為我被裁員的原因 ( 天知道，他們留下一個先上車才不得不補票的17歲新娘 )；...... ... 有太多太多的不公平，繁雜又瑣碎的規定保護的是有權力的人、有結婚的人、提的出家長證明的人、有親人幫助的人、正常家庭的人 ... ... 我自由嗎？並不。我的自由只有一半，另一半捏在這些人手中。我必須要付出昂貴的代價，超過別人幾輩的努力，仍然得不到相同的待遇。只因為我的年齡、性別、學歷、單身、獨居。連基本的公平都沒有，哪來的自由？ 緊密自己心靈的人是我嗎？我沒有試過嗎？我碰到的釘子只是因為我太愛自找麻煩嗎？如果你連找工作，切身的一切需求，都能讓你每天疲憊不堪。如果你所想做的每一件令你快樂的事情，都要比別人多花兩三倍精神，還是做不到。你要怎麼去尋求心裡平靜？ 舉例來說，我愛書，閒暇時泡在圖書館是我最大的幸福。可是我搬出來後，因為未滿20歲，我無法遷移戶籍地，無法辦理借書證，中壢圖書館甚至不讓我進入。我轉而向學校要求借書，但是我只是夜校生，我的學生證上沒有電腦條碼，所以我一樣沒有資格 借書。 圖書館的工作人員說：「把戶籍遷來中壢就可以借了。」 戶政事務所的人說：「去找你父母來辦理才行。」 學校的老師說：「你必須去找一個你認識的日校學生親自來借。」 原來我不是人，我不是學生，我也沒有自主的能力，所以我活該碰釘子。我對學校、圖書館、戶政事務所一在的懇求、拜託，她們仍是把"規定"掛在口中，我現在想到他們冷漠的嘴臉，仍是想吐。事情的解決方式是這樣的：我一次下課時，跟老師聊起，想看書的願望跟困難。隔天，我能借書了。一通電話要我到學校去辦理借書證。我並不想跟那位幫我的老師說謝謝 (我還是說了)，這是我應得的。我不懂的是，當所有人都可以做的事情，我再三懇求仍是不行？我必須找人幫助，為何？難道我不是正常人嗎？為何我要一堆人保證，才能作我想做的事呢？我一定要被這些人粘的死死的，不然我就不被信任？ 還是一句話：連最基本的公平都沒有，哪來的自由呢？ 我不知你現在是何種生活情況，所以我不能很深的理解： 如果你所想做的每一件令你快樂的事情，都要比別人多花兩三倍精神，還是做不到。你要怎麼去尋求心裡平靜？ 看完了嗎？希望有。 最近常常生氣，控制不住自己，常常想哭，我不知道自己怎麼了。是我不正常嗎？ 我所憤怒的，是大驚小怪嗎？我受到的無力感，是理所當然的嗎？我所察覺到的不公平，是社會常態嗎？ 我不願意讓同學知道，我吃學校的晚餐，是過分的嗎？為何教官要求我當眾說出？ 我不想忍受老師出爾反爾、前後不一的說法，是不智的嗎？為何老師說我在做戲？ 我花了幾天時間完成的筆記，想要如期交給老師，是不對的嗎？為何阿姨不肯通融？ 我繳納健保費，想要用到它的實際，是超過的嗎？為何我仍是必須自費？ 我是學生，想在學校圖書館看書，是沒有資格的嗎？為何要找人關說？ 我用功讀書，發現考卷改錯而報告老師，是多管閒事嗎？為何他不了了之？ 我想要尖叫，罵人，憤恨的說出一切，我想要打人、揍人，我越來越控制不住。可是都沒有對別人發洩過呀，我撕毀我的作業，拔扯自己的頭髮，掐捏自己的手，咬的是自己的唇。可是，我快忍不住了，真的快忍不住了。
太多規定了，太多，我總是為我的性別、年齡、學歷，在碰釘子，吃閉門羹。
累。
想休息一下，可是背後有鞭子在催...
好朋友，一個就夠了。可是很難呀 ... ... 常常在搬家，交朋友是要時間的，而我的時間通常是一個學校一個學期。加上個性不再活潑，可以說跟朋友的一切交際應酬，都沒有我的份。(像放學後一起吃個東西，假日出來買買衣服、看個電影，生日時一起慶祝，大家一起去唱歌........我都是用聽的而已。) 交朋友，尤其是交新的朋友，最是累人。每次都是：「你好，我是XXX，興趣是... ...、血型是 ... ...、家住 ... ...、喜歡些 ... ... 」 一開始當然是很新鮮，但是當你每年都要一再重複時，便會有一種疲乏感。因為一點效果也沒有，時間到了，還是得離開。然後幾年過去，在朋友的心目中，我會漸漸由朋友淡化成一個名字，最後名字也慢慢消失。 漸漸地，我認為我的個性是涼薄的，我是適合孤獨的，我天生就是安靜寂寞的。... ...真的嗎？ 妳已經在讀大學了吧。告訴你，我還在念高職，不是因為成績不夠。而是因為我在國中時，因故休學。然後又在一再的搬家中，一次次失去復學機會。家裡的人認為，我是女孩，又是長女。與其讀書，不如早些就業，以幫忙家裡。所以我在復學這件事上，得不到家中的一絲幫助。不，在很多事上，我都得不到幫忙，甚至關注。很久、很久以前，就學會不對我的「家」產生期盼了。 我沒有一個固定的根，沒有家，也沒有朋友。 然後在月初的一場大病後，心裡空洞的不知該如何是好。 我想，很多事並不是我想如何就如何。我認為幸福，我就真的幸福嗎？見仁見智吧！有多少人苦中作樂，有多少人自欺欺人，有多少人汲汲營營，有多少人擁有了大家都欣羨的一切，仍覺得不夠？ 多少人在大魚大肉之後擔心的健康和美麗，他們會想到全世界有三分之一的人快餓死了嗎？就某些意義來說，世界上沒有快快樂樂的人，沒有。就算是人人都欣羨的鉅富、名人，我都不相信他們真的幸福。如果，有人公開的說他幸福，那他不是自欺欺人，便是從不環顧自身的笨蛋。我想太多嗎？ 如果，你說只要自己覺得幸福，就能得到幸福。那麼催眠自己呀。 心理學家說，悲觀的人生觀，比較接近現實。我只是希望我看到的是真的，就像失去記憶的人希望恢復他的記憶，也許遺忘是好的，記起一切會令人不堪，仍是寧願想起一切。 幸福，我想有的。如同我相信愛情。只是他遠在天邊，也許他會落在全世界每一個人身上，獨獨不會落在我身邊，我與好運無緣，就算有，也不會太久。 但是我真的如此認為，幸福不是自己或別人說了就算。我可以很容易去否認別人幸福的定義，卻不能為自己的幸福下定義。幸福，是如此模糊又確實存在的東西。我怕，我害怕幸福，害怕會讓我快樂的事物。(連我都覺得自己在無理取鬧。) 我害怕幸福的事物，卻又隱隱羨慕。我膽小的選擇遠離，又見不得別人擁有。啊，原來我竟是如此的自私。 只是覺得還是不公平。我想我真的是一個斤斤計較的人，又沒有耐心。多少次告訴自己再試一次，就有多少次沉不住氣、或是放棄。然後在角落，陰沉的看盡所有人的悲喜。 有一本書是這樣說的：『你們都要我先喜歡自己，然後別人才會喜歡我。可是就是因為找不出自己的優點，才會開始討厭起自己呀。要怎麼喜歡自己呢？我真的找不出來呀！直到有人開始肯定，不用很多，先從一個開始，我才開始知道自己呀，才開始喜歡自己呀。』 我沒有太偉大的情操，也沒有堅定的意志，我只是一個普通人。需要別人的肯定，才能開始肯定自己。 我常常在人面前，裝的一付自由的樣子，告訴別人我在做我覺得對的事。在自圓其說的背後，我很心虛，很空洞。我想要有人支持我，說我是對的，就算不對也會站在我身邊。 當然知道這樣不好。可是忍不住，就像中毒一樣，我可以不要幸福跟快樂（雖然想要的不得了），可是非常想告訴所有人，我在這裡，我存在。不要把我當作隱形人，當我呼喊時，有所回應。暫時，只要暫時就好，把我排在第一個位置，不要再告訴我，「等一下」、「我在忙」。 我想，可能是自我意識太重了。現在的我，一邊上課，一邊上班。身邊連一個可以算是親近的人都沒有。我好想做一些想做的事。可是好忙，我知道忙不能做為藉口。但是，我真的抽不出時間來，喜歡的東西漸漸遠離我。我不再為了一幅畫，徹夜趕稿；也不再閱讀書籍；我不再收集詩詞 ... ...我開始為了房租加班；為了補足健保費用，考慮兼差；我甚至開始遺忘當初復學的決心。... ...啊，我居然快要變成大人了！ 以前有一本書的開頭說：年輕的時候，總是有一堆想做的事。可是手邊的，卻都是該做的事。當有一天，你手邊還是那些事，而你已習慣。這時，人們會說：『你成熟了。』 我猶記得，當初看到這段文字時，我有多心寒、多麼斥之以鼻。現在，我居然快要習慣這些事。這太可怕了。當哪一天，我再也想不起，我曾有的堅持，我真的要的是什麼，怎麼辦？ 一覺醒來就讓人覺得開心的事情，以前有的，現在不知為何，我找不到。我再也找不出悠閒的時間，每天每天，醒來總是兵荒馬亂，到家則是疲累不堪的倒頭就睡。日復一日，我變得死板而無趣。去哪裡找開心的事？ 我一直以為我做的事是對的。我所做的事，會令我「以後」過的輕鬆些。可是一場大病，我找不到一個人來幫我。當我四肢酸痛，無力走下五樓用餐時，我只能餓著。當我情緒失控，痛哭失聲時，沒有人安慰。我真的很懷疑，我撐得到「以後」嗎？ 我也想要想你說的那樣，想做什麼就做什麼，追求快樂是人的本能。但是，太難、太難了。我一直在爭取自由，我以為自由後，我會快樂，可是自由的代價便是孤獨。而孤獨了之後，我還是不自由，只因為我是女人，甚至因為我的年齡，也因為沒有人當我的後盾。 我常常很羨慕的聽我的一些同學跟同事說：「那個ＸＸＸ實在是很欠扁，回去找我哥揍他」；「哎呀，沒公車了，沒關係，叫我的ＯＯＯ來載我。」 ... ... 記憶中，沒有這種經驗，當我生病時、難過時、遇到困難時，我學不會找人求救。有人要幫我，我覺得彆扭，因為他們不是我要的人，他們太陌生。而我要的人(我的親人，我以為的朋友)，卻總是太忙、太忙 ... ... 難道真的是會哭的小孩才有糖吃嗎？ 「忠於自己，只做自已喜歡的事」，誰不想呢？一切就像你說的，隨緣吧。 在幾年前，我休學。有自己的因素，也有家裡的困難。可是一年後，當我想要復學，家人並不支持，我必須自己賺學費。而在這同時，我們家又要搬家。我面臨一個決定，如果我要留下來，我的一切要自己負責 ( 我那時17歲 ) ，如果我跟家人走，我一輩子也別想要復學 ( 他們有太多需要，總是在我未發薪水時，便以計算好，我的薪水要拿來做什麼了。) 我搬了出來，開始我的獨立生活。曾經，我也像你一樣這麼說：我一個人生活也沒問題。 我沒有存款，也沒有工作，手邊僅有的是上一個工作的薪水：兩萬元。我找房子，找學校，找工作。精打細算每一分錢，每個月只有2500的吃飯錢，而我一日三餐都在外頭吃。(你要如何一天只有82元來度過一整天呢？) 我也沒有閒錢來買一些美麗的事物，像衣服、化妝品。每日節省下來的錢，只夠我付房租。所以也沒有臨時應急的錢。(以至於當初我看病後，有好幾天都吃不下飯，1841元耶，貴的我心臟都停掉了 ) 我一直以為我做的事是對的。我所做的事，會令我「以後」過的輕鬆些。可是一場大病，我找不到一個人來幫我。當我四肢酸痛，無力走下五樓用餐時，我只能餓著。當我情緒失控，痛哭失聲時，沒有人安慰。我真的很懷疑，我撐得到「以後」嗎？ 我出來住，一方面為了復學，一方面也是為了擺脫家人帶給我的束縛。可是擺脫了家人，我孤身一人，在陌生的城市，我應是自由的，卻不。 我沒有辦法遷移我的戶籍地，所以我沒有資格進入市立圖書館；我沒有20歲，所以我沒辦法自己辦理健保 ( 我的家人也沒有人想到為小孩辦健保 )；我沒有結婚，這成為我被裁員的原因 ( 天知道，他們留下一個先上車才不得不補票的17歲新娘 )；...... ... 有太多太多的不公平，繁雜又瑣碎的規定保護的是有權力的人、有結婚的人、提的出家長證明的人、有親人幫助的人、正常家庭的人 ... ... 我自由嗎？並不。我的自由只有一半，另一半捏在這些人手中。我必須要付出昂貴的代價，超過別人幾輩的努力，仍然得不到相同的待遇。只因為我的年齡、性別、學歷、單身、獨居。連基本的公平都沒有，哪來的自由？ 緊密自己心靈的人是我嗎？我沒有試過嗎？我碰到的釘子只是因為我太愛自找麻煩嗎？如果你連找工作，切身的一切需求，都能讓你每天疲憊不堪。如果你所想做的每一件令你快樂的事情，都要比別人多花兩三倍精神，還是做不到。你要怎麼去尋求心裡平靜？ 舉例來說，我愛書，閒暇時泡在圖書館是我最大的幸福。可是我搬出來後，因為未滿20歲，我無法遷移戶籍地，無法辦理借書證，中壢圖書館甚至不讓我進入。我轉而向學校要求借書，但是我只是夜校生，我的學生證上沒有電腦條碼，所以我一樣沒有資格 借書。 圖書館的工作人員說：「把戶籍遷來中壢就可以借了。」 戶政事務所的人說：「去找你父母來辦理才行。」 學校的老師說：「你必須去找一個你認識的日校學生親自來借。」 原來我不是人，我不是學生，我也沒有自主的能力，所以我活該碰釘子。我對學校、圖書館、戶政事務所一在的懇求、拜託，她們仍是把"規定"掛在口中，我現在想到他們冷漠的嘴臉，仍是想吐。事情的解決方式是這樣的：我一次下課時，跟老師聊起，想看書的願望跟困難。隔天，我能借書了。一通電話要我到學校去辦理借書證。我並不想跟那位幫我的老師說謝謝 (我還是說了)，這是我應得的。我不懂的是，當所有人都可以做的事情，我再三懇求仍是不行？我必須找人幫助，為何？難道我不是正常人嗎？為何我要一堆人保證，才能作我想做的事呢？我一定要被這些人粘的死死的，不然我就不被信任？ 還是一句話：連最基本的公平都沒有，哪來的自由呢？ 我不知你現在是何種生活情況，所以我不能很深的理解： 如果你所想做的每一件令你快樂的事情，都要比別人多花兩三倍精神，還是做不到。你要怎麼去尋求心裡平靜？ 看完了嗎？希望有。 最近常常生氣，控制不住自己，常常想哭，我不知道自己怎麼了。是我不正常嗎？ 我所憤怒的，是大驚小怪嗎？我受到的無力感，是理所當然的嗎？我所察覺到的不公平，是社會常態嗎？ 我不願意讓同學知道，我吃學校的晚餐，是過分的嗎？為何教官要求我當眾說出？ 我不想忍受老師出爾反爾、前後不一的說法，是不智的嗎？為何老師說我在做戲？ 我花了幾天時間完成的筆記，想要如期交給老師，是不對的嗎？為何阿姨不肯通融？ 我繳納健保費，想要用到它的實際，是超過的嗎？為何我仍是必須自費？ 我是學生，想在學校圖書館看書，是沒有資格的嗎？為何要找人關說？ 我用功讀書，發現考卷改錯而報告老師，是多管閒事嗎？為何他不了了之？ 我想要尖叫，罵人，憤恨的說出一切，我想要打人、揍人，我越來越控制不住。可是都沒有對別人發洩過呀，我撕毀我的作業，拔扯自己的頭髮，掐捏自己的手，咬的是自己的唇。可是，我快忍不住了，真的快忍不住了。
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