鏡子 的 思想體檢報告

http://www.whobirdyou.com/whobirdyou/thought.asp...

魅力（Charisma）： 6 待人氣度與手腕 理性（Senses）： 7 歸納與推論的邏輯概念 感性（Sensibility）： 7 情感與美感的靈敏度 深度（Sophistication）： 6 思考的深度與透徹度 社交（Socialization）： 4 對於社交活動的接受度 熱情（Passion）： 6 自動自發的執行力 知識（Intellectual）： 8 學習與知識的駕馭潛能 樂觀（Optimism）： 5 積極與進取的思維 悲觀（Pessimism）： 6 消極與保守的思維 責任（Responsibility）： 9 規劃與受託的潛能 -------------------------------------------------------------------------------- 領導能量： 65 你領導才能普普，屬大將型人才。 社交能量： 53 你喜歡社交活動，但對其也不是非常重視。 思考能量： 80 你是連吃飯睡覺腦筋都停不下來。 鬥志能量： 63 不嘗試怎麼知道自己不行，對不對？ 藝術能量： 63 你的藝術才能並不差，應繼續進修培養。 科學能量： 69 注意自己，不要被意識形態牽著鼻子走。 創意能量： 67 想要有創意，先從建立自己的觀點開始。 靈感能量： 67 靈感來自於敏銳的觀察力，多觀察社會現象。 戀愛能量： 69 雖不是大情聖，但是也是有自己的一番浪漫情懷。 -------------------------------------------------------------------------------- 優點： 懂得用迴避是非來保護自己。 與世無爭、步調從容、態度圓融，做人處事低調內斂。 為人正直，痛恨投機取巧者。 不推卸責任，骨子硬。 謙虛、懂得察言觀色。 缺點： 有時容易被悲觀情緒影響，而瞬間喪失鬥志。 喜歡做夢，有時眼高手低。 消極、易懶惰、常常陷入低潮情緒而打退堂鼓，應學習以更樂觀進取去面對事情。 底子裡對改變存有一絲恐懼。 不通情理，不常反省自己。 墨守常規、拘泥於傳統思想。 缺乏有魄力的執行手腕。

傳奇的人生 玩笑的書

玩人生，成大器
朱學恆的新書
強烈推薦給所有人...

尚不知人生目標渾渾噩噩的大學生 汲汲營營迷失理想的社會新鮮人 看子女沉迷電玩電動擔心會墮落變壞的父母 覺得除了錢沒有其他事情重要的各大企業們 都可以看一下 我剛剛在博客來寫了書評 現在心情激動的打下這篇文 雖然我的部落格應該沒人會來吧 呵呵 等等還會到學校去推薦(有點瘋，我知道) 書中並沒有很優美的文藻流暢的筆鋒 因為它是記者專訪完後整理完成的 平實的就像是作者在你身旁聊天一樣 這絕對不能說是一本正規的勵志自傳書 講話太毒、個性太衝、還不時拿自己跟時事來個嘲諷式的幽默 如果不認識作者的人，應該會認為這小子太臭屁了吧 但是揚起的激昂也絕不是看魚回朔就可以辦到的 作者做的事情是鏡子所深深認同的 只是前方開路的人阿 想必路途更為艱辛吧 雖然能力不足 但是也想要略盡綿薄之力 作者引用電影的一句話：我不是英雄，但我跟英雄們並肩作戰！ 我也引用商界的一句話：不能成為朱學恆，那就加入朱學恆吧！ 鏡子將會在自己所知道的任何地方任何地點實體虛擬 強力的推荐推廣作者的這本書 以及作者正在進行的志向 創作共享　天下為公 書中有幾段是非常令人印像深刻的 例如他打破學校的傳統所辦的活動後現在竟然也成為現在學弟妹的傳統 (而他知道後的反應居然不是很開心) 例如他為了要維持他所要做的事情想盡辦法參加有獎金的比賽 (為了目標不惜先跟自己不習慣地做事方法妥協一下) 例如他在所有人都不看好的情況下毛遂自薦拿到一份跟他的學歷一點關係也沒有的工作，薪水還很高 (我沒膽子，真的沒有。面對陌生人我的聲音跟蚊子叫一樣) 例如他拿到千萬版稅之後給自己買的奢侈品是一張椅子，其他都投入奇幻文化，跟開放式學程OOPS (他拿到版稅之前的驚險過程，我已經聽過了，於是看書時就沒有這麼震撼) 例如他為了OOPS的贊助以及拿到各大國外大學的首肯所遭遇的困難 (我承認我有仇必報，而且會小心眼的記很久很久，這個可以筆伐的時代，我真的沒有辦法有這麼萬分好的機會，卻不公佈那些人的姓名) 書中也有一些他的個人觀是鏡子認同的 (當然也有一些不認同：他好囂張喔~呵) 例如他推動開放式學程OOPS中文化的決心跟原因 以下引述一段書中內容 (其他改天再PO~~我知道這樣不負責任，但是我打字慢阿...不然，你買本書吧？)

這種東西也有人要偷~~

25, Oct 2006 18:00

話說今天跟小妹吃完晚餐之後 (中壢火車站前的源記 榨菜肉絲麵真是太讚了~) 心想今天依然要挑燈夜戰 於是買了奶茶+麵包~w~ (超~~~愛奶茶的) 當作存糧 鏡子再也不要餓到睡著又餓到醒 這是很恐怖滴 然後來去書店補充營養 沒有辦法啦 一個星期一定要去一次 買買書阿...買買美術用具阿.... 鏡子覺得這應該是鏡子解決壓力的方法 因為買了美術用品鏡子也捨不得用 買了書 鏡子有一些也一職一直沒有看..... 可是就是想買嘛= 3= 24小時的書店　很容易教人逛的忘記時間 一個小時之後再出來 ... ... ...Q_Q 不見了... ... 前面也沒有　車箱也沒有 人家的奶茶跟麵包不見了～～～～ 有一點茫茫然的　突然不知道要做什麼 我這個人就是這樣 除非知道東西是怎麼來怎麼去的 不然就會卡在死胡同中 什麼事情也不能作 怎麼會有人連這個也要啊？ 地點還是在人來人往的火車站前面耶 奇怪的是一樣放在前面的安全帽沒有不見 只有我的奶茶... 嗚～～ 可是書店不能帶食物進去嘛..... 討厭討厭好討厭喔... ...

悼小貓

小貓走了
結束了他不到一個星期的生命...

都是我的錯　我的自以為是　我的粗心 他才活了六天 連臍帶都還沒有脫落 連眼睛都還沒有張開 我居然以為他會動會叫會跟著媽媽就代表他沒事了 只是出門兩個小時　他就走了 這是貓媽媽的第一胎　而我從頭到尾都沒有做好 我沒有心力去埋他　一直用毛巾包著抱在懷裡 可是我又懷疑　如果他死了我才對他好　對他有什麼意義？ 他才這麼小　手掌合起就可以把他藏起來 我以為可以幫到他　讓他好好長大 貓媽媽沒有經驗　所以我餵小貓喝貓奶粉還有營養液 可是小貓總是不喝　　總是只灌一滴就溢出來了 半夜聽到貓叫聲　　就起床看看小貓有沒有問題 可是　可是　可是 因為我有保溫的關係　他現在還是柔軟的　一點都不像已經走了 我覺得我好失敗　上課有這麼重要嗎？　不睡覺會死嗎？ 爲什麼我不能再多照顧他一點 ... ... 一直以為自己很冷血 當小貓脫水抽筋時　也想過不要讓他這麼痛苦 可是當獸醫說：「來不及了　他已經死了　打營養針沒有意義。」 我真的覺得天崩地裂 我應該算是很遲鈍的人吧 或者說比較專注於自己的世界 缺少同理心 貓媽媽他到底難不難過　我真的不會分 只是完全不能理解　為什麼今天一早他就不照顧小貓了？ 小貓也越來越虛弱　然後就送獸醫打營養針 回來的時候有變好　結果還是撐到晚上就走了 強烈的質疑自己真的完全盡力了嗎？ 如果我晚上每個小時起床一次查看　隨時注意小貓的情況 如果我24小時抱著他　他就不會失溫 如果我有幫貓媽媽做詳細的檢查　就會知道他奶量不足 如果我肯不怕丟臉去向寵物店的老闆拜託　去借一隻母貓 也許他現在還好好的 覺得自己很變態 明明在哭　卻還是在寫作業 明明難過　卻到處找人聊天　　唯恐大家不知道 明明覺得自己做錯了　太粗心了 卻掩耳盜鈴的說服自己他打完針就沒事情了而出門 我很笨　很多事情我都一歩一歩的做　希望能做好 可是太慢了　所以事情越來越多　然後有一天 我發現我所有的事情都沒有做完　也沒有做好 我的人生就是一堆的未完成品 常常覺得人怎麼可以這麼容易轉變情緒 原來知道跟體驗是兩件事 之前小貓夭折　我沒有看到　逃避現實蒙頭大睡 可是我現在就是眼睜睜的看的小貓由生到死 而我卻無能為力　我所有的努力都只是加深他的痛苦 我看著他溢奶　看著他在暖爐上掙扎　看著他小小的身體打針 而現在他走了　我除了為他滴幾滴眼淚　日子還是過下去 ＂日子還是過下去＂就是這點我最不能接受 爲什麼時間沒有停呢？ 為什麼天沒有塌下來呢？ 為什麼大家還可以這麼開心？ 為什麼我轉頭就可以做別的事情？ 信不信我明天就一點事情都沒有了　除了我的眼皮？ 難道就向書上說的：非洲的飢荒不如自己的牙疼重要？ 我不敢比較　因為所有的事情都變的很可笑 我的傷心變的很淺薄、虛假 我不能接受 ... ... 這篇文章我曾經考慮很久要不要放上來 在小貓走了兩天的現在 我決定放上來　我不要忘記他 我不要忘記那隻小小的、還沒有取名字的小貓 我要每一天每一次上網都在想他一次

第二則─蠢貓的充氣娃娃

話說某一個酷熱難耐的九月天
鏡子我正捧著某終於完結的奇幻小說努力的啃
(12集完結，不錯看！書名自己猜~~)...

我家那隻已經由小小的、令人憐愛的、無辜水水大眼的兒子─奶包 (對！就是你！就是在說你！不要給我裝死！) 已經長成小....不！大惡魔！ 整天精力充沛到完全不像一隻貓不說 抓蚊子抓小強都沒有關係 (你娘我還會給你拍拍手) 抓被子抓家具也沒有關係 (沒關係，我忍~) 但是半夜叫到鄰居來抗議 清晨...清晨五點跳到我床上彩衣娛親.... (算了...愛他就是要寵他。不過，包ㄟ你跳的力道跟準度可以再調一下嗎？畢竟你已經不是半年前那隻半公斤的小小貓，而是破四斤的巨貓耶....我的胃阿...) 離題了....趕快牽回來(我說到哪裡？)... 喔~~就是我正在啃書，啃的六親不認認真專心的時候 奶包突然放棄了最近一任玩具──我的拖鞋 (他的每一任玩具都是家裡就地取材的，只是耗損率超高而已=.=) 跑過來舔我的腳指頭 基於在他成貓之後為了愛面子的關係 就算很黏我也不會像小時候一樣睡在我大腿上 而是像騎士或護衛一樣遠遠的觀望 注意我在他的視線範圍之內 (真的很幸福吶~~) 所以鏡子真的是受寵若驚 趕快先放下書本好好的摸摸他的頭 「包ㄟ，你轉性啦？今天怎麼這麼乖阿~要不要等等開罐頭給你吃──」 話都還沒說完，他就像是我搶了他最心愛的東西一樣 慘叫一聲就跑掉了 鏡子丈二金剛摸不著腦只好繼續看我的書去 不知道過了多久包ㄟ又來"凌虐"我的腳丫 說凌虐真的不誇張 鏡子當然很喜歡貓咪的示好 但是貓舌頭的倒刷舔在人身上 可是會讓人連雞皮疙瘩都浮出來的 我這個人雖然粗線條，怕的東西卻很多很多 其中最怕的就是──怕癢.... 每一次每一次...每一次我都是含淚接受愛子的親親阿~~~~~ 於是我也只好重覆上一段的過程：拍拍他摸摸他然後看著他慘叫跑走 幾次之後我心想是不是什麼地方沒給他大爺照顧週到阿？ 於是起來巡視檢查一番 嗯~~飼料跟水都很充足，碗是昨天洗的很乾淨 貓沙盆早上清過，至今沒有使用跡象 包ㄟ的臉跟耳朵早上清潔過，也有梳毛 整個家裡也沒有貓咪吐毛之後的痕跡.... 沒事發生阿？一切美好的跟昨天一樣 請奶包面對我(就是抓著他的臉頰) 「你到底要什麼東西啦？又不說我怎麼會知道？為什麼你不會說人話勒？要我懂貓話？我怎麼可能會懂！」 搖晃一番之後，包ㄟ好像知道我在遷怒 快快跳到客廳椅子抓抓脖子舔舔腳爪 (喵~我什麼都不知道，剛剛作怪的也不是我。) 是在遷怒沒錯，人家要看書啦~~~ (鏡子在看書時連吃飯、睡覺、三急都不能阻止我先看完書) 看他好像乖了　我窩回房間繼續努力 不知過了多久　鏡子啃完書之後昏沉睡去 大熱天，睡覺天ㄚ～～ 迷迷糊糊的一邊懷抱著書中的疑問一邊好夢正甜 (疑問是一段關於保護被保護要保護失去保護無法保護的繞口令，至今仍然看不懂想不通。應該...是翻譯的關係吧...) 一邊卻感覺到小腿有一沉沉的重量 雖然不是很難過　我仍然擺動了一下 通常這個時候如果是包ㄟ他就知道該走了 不然等一下可能會被他娘抱進棉被裡面當暖爐 重量沒有消失　反而貼的更沉了 毛茸茸的觸感很像大隻的絨毛娃娃 ...算了，大不了腳不要動 包ㄟ也很久沒有在人家腳邊睡了 雖然這次是抱著小腿感覺怪怪的.... 半睡半醒間突然感覺一陣 震　　動 地震嗎？ 抓起書櫃上的眼鏡帶上 我看見這輩子最不能置信的事情 奶包 在我 腿上 抽搐 抖動 ... ... 「蠢貓~~~~~~~！你找死啊~~~~~~~~」 包ㄟ被我揍到背弓起來慘叫不止 短短不到30秒我就跟家裡宣布 要替奶包找一個童養媳了 接下來三天鏡子連房門都不給他進 聽著他鬼叫鬼叫 可是一打開門見到他圓睜著眼 像是在問：為什麼不可以咩？ 砰的一聲還是把門關起來好了 孩子 我是你的娘、你的僕人、女傭、管家、老媽子 惟獨不是你的─　麗　子　初　號　機

個性、性格？

準不準呢？

http://www.parttimelove.com/Assessories/NineType/Paper1.aspx

鏡子是覺得人好像都只看到自己想看的到部分
如果將所有...

平和型（隨和豁達，樂天知命） 您通常是溫暖、友善、忍耐、隨和、不好競爭，以及愛說話。您偏好和平、有組織、可預期而舒服的生活。 您喜歡配合環境，因而很難知道自己的優先次序，變成跟隨別人所希望而去做事，有時候甚至模仿別人說話的腔調、用詞，以及身體語言。 優點： 非常主動，具有眾多興趣和嗜好。您喜歡與人為伍，可以為了別人而發揮最具生產力的工作成效。 缺點： 您會「自我遺忘」，失去了什麼是對自己真正重要的覺察力。您很容易分心，即使一個人時，亦有可能把高度優先的事情留到最後才做。看起來很像是拖延，但並不故意。 愛情： 您一旦擁有了關係，不會想到分離，而且會承諾去經營恆常不分離的關係。您既忠誠又慷慨，可以不帶妒忌或競爭心去支持並慶賀伴侶的成功，當伴侶的需要浮現時，更能給予回應。 您的憤怒最有可能在親密關係中顯現。因為當您迎合別人時，自己就消失了。 「我有好長一段時間不知道自己的感覺，總是一片空白。當她投射出她所認為我感覺到的事情時，我們便陷入爭吵。我痛恨這種情形，但是對於引發我找到自己想要什麼確實有幫助。」 安定方位：成就型 在安定的狀態下您會變得很專一，能在短時間內完成許多傑出的事。 壓力方位：忠誠型 當面對感情的壓力或情緒對抗時，您會變得充滿恐懼，意識到所潛在的威脅，不但變得退縮，甚至唯命是從、好鬥、彆扭而且更頑固。 建意： 問問自己的想法，而非顧慮別人的意見 注意您對改變的不適感，學習歡迎新事物。 注意您的頑固和被動式抗拒 最渴望：和洽相處 最恐懼：有紛爭，有衝突 最難達到的美德：果斷 (Right action) 最難克服的執念：懶惰 (Sloth)

惡夢

從黑暗中急急墬落，驚醒，一身冷汗。
原來是惡夢。...

輕噓一口氣，還好還好。怎麼還是黑色的？伸手，不見五指。大聲喊：「有沒有人啊？」卻連回音都沒有，寂靜得耳膜都開始發痛。像是站著，觸摸卻不著地。開始發起抖來。 看不見色彩聽不見聲音摸不到東西說話沒有人應。 一個什麼也沒有的世界。 不自覺的，自言自語起來。 「其實這就是我的願望，我所期盼的世界，除了我沒有別人，只有我一個人，全都是我的！」呵。 「你在緊張些什麼，哭些什麼？這不是你要的嗎？」哼。 「這裡是哪裡？我、我不要在這裡 ... ... 」 「是嗎？可是，不就是你自願進這個世界來的嗎？」嘲。 「我？不可能我才不會這麼做我最乖了從來都不敢不聽話人家說什麼就是什麼大人的命令我一定達成同覺得要求我一定答應我從來也沒有一次反抗兇人跟人家吵架過──」不是我不是我不是我不是我── 「是嗎？你怎麼都忘了？那在房間裡的那些東西又是什麼呢？」諷。 「那是 ... ...我又不是故意的！人家真的好煩嘛。他們又不是我弄死的，他們是自己死掉的，我只是忘記了而已。不干我的事，我沒有，不是我 ... ...」 「所以我才會出來呀！」嘻。 「你？」 剛剛在做什麼？自言自語？聊天？是那一個？聽得見，剛剛真的有聽見的。 「真的都不記得了？想想，在想想嘛。」甜膩膩的口氣，好像在哪裡聽過，在哪兒呢？ 還有陽光存在的記憶漸漸攤開。不要、我不想看！ 不是資優生也沒有膽子學壞，不要說學校同學，連弟妹都看不起自己。長輩們提到也只能說出一句他很乖的不知所云。唯一能證明他在學校上過課的是學生證及學費收據。 看得見物體聽得見聲音摸得到東西說話有人回應。 一個什麼都有，獨獨沒有自己的世界。 於是有一次，太久太久沒有餵寵物的疏忽，看著牠們奄奄一息的，悲哀地對自己乞求。不知怎的，心情很好。第一次覺得自己很重要。染血的球棒今夜又對準了某人的頭，下手的力道就像是變成了另外一個人。學校、報紙、家裡都開始注意，好爽。 一個什麼都有，自己也偷偷加入的世界。 當被查證球棒的指紋，所有的人都知道了。急急忙忙衝上學校頂樓。是誰讓自己矇住眼睛往下跳？ 躺在床上，動彈不得，所有的人都來了。所有的，認識與不認識的，老師、同學、醫生、父母、弟妹、校長、警察 ... ... 一個什麼都有，也有自己的世界。 雖然什麼也不能做。 「病患腦部受到撞擊，雖然我們已經盡力，但是清醒的機會不一定 ... ...」 「該嫌犯下二十幾起重傷害罪，將可能判死刑或無期徒刑 ... ...」 「xxx已被證實心裡異常，在他個人的房間中，充滿動物屍體及被破壞的家具 ... ...」 一個沒有自己，又有自己的世界。 「想起來了嗎？」恩。你是我，發瘋的我。 「那不重要。重要的是，你現在要選哪一邊？」 這才是我的惡夢。 高中時的斷文

我不想的 真的

26, Apr 2006 12:00

關心我的人打電話給我 這是渴求已久的救贖 可是我掛他電話 是的，草草說了幾句後我掛他電話 很累，真的很累 已經受夠了跟人說話 因為永遠沒有快樂的事情 一開口永遠只有類似抱怨的言詞 沒有開心的、沒有鼓舞的　沒有 負面的話經由我的口爬上皮膚 又黏又癢的彷彿長了蟲子 一天一天的 漸漸覺得自己越來越醜陋 越來越畸形

第一則 - 奶包的傳奇

2003年3月8日
奶包出生了
牠是一隻異常幸運的貓
聽他的娘也就是我←
娓娓道來吧...

奶包的娘(親娘)花花是一隻神經質的三色貓咪 常常一點點聲響就嚇得橫衝直撞 這又是花花的第一胎 老闆常說沒有早產真是保佑 再來，當時老闆養了好多隻金吉拉 養貓的人都知道，金吉拉對主人是一百分的好 但是對其他貓種就極盡惡劣之能事 (就像是流氓一樣，欺負打壓善良百姓=.=) 他們為了鞏固金吉拉的地位 會、吃、波、斯、小、貓、咪~~~ 根據當時的驚險，老闆打開房門只看見── 小腳掌一隻... 對！沒有頭沒有身體.....Q_Q(連血跡都被舔乾淨了) 在微弱的呻吟聲之下才看見被踢到牆邊(還是自己爬去的呢)的奶包 通常貓咪一胎應該有3~5胎 可現在...奶包到底有幾個兄弟姊妹呢？ 成了永恆未解的謎阿... 第三、一個不負責任的貓媽媽 不知道是花花太過神經質呢 還是小貓被吃的打擊太大 抑或是她壓根忘記她有兒子 反正她說不照顧就不照顧 上至舔身清潔疼愛 下至餵奶保暖教養 花花沒有一樣做到的 哀~~~~~累得老闆一個小時餵一次奶 隨時隨地奶包用毛巾抱在懷裡 最後、對...還有最後 照理說三月天就算不熱也應該是春天了 可是奶包遇到了難得一見的《三月寒流》 上面不是說老闆將奶包抱在懷裡嗎？ (睡著時還抱？一天就可以謝謝在連絡了...) 所以當老闆起床去看牠時 不知何時，花花將奶包溫暖的床佔據 而奶包...呵呵，已經硬掉了="= 老闆不抱希望的將他放到暖爐上 30分鐘後，活了耶、會動耶~~~奇蹟阿... 奶包在重重的考驗之下仍然存活了下來 套句花木蘭裡面的話： 你，是個幸運的小東西。

是不是會哭的小孩才有糖吃？

18, Feb 2006 19:20

如果是這樣 我也要當白痴 長大之後要背比較多的責任，我知道。 問題放著不會消失只會越來越大，我知道。 早做晚做都是要做，我知道。 我知道、我知道、我知道！ 所以我活該當冤大頭嗎？ 所以我淋雨送錢去給人，還要被人出言譏諷，而只能笑笑的嗎？ 所以我活該是家中唯一找的到人的人嗎？ 所以我就倒楣是家裡可以把事情辦完滿的人？ 所以我沒有選擇必須放棄自己的所有事情嗎？ 如果是這樣 我也要當白痴 只要將所有的事情三推四托還是辦不好 只要學校一找天高皇帝遠找不到 只要花錢比賺錢的能力還要高 只要朋友應酬社交節目排的滿滿滿 學測前三天我在跑醫院 結果他老大人一句話：「我要回家過年。」 無視我所有的努力，初三便回醫院掛急診 考試前一天我在醫院辦手續 卻酸我如果不想辦就不要去阿？ 廢話，我也不想去好嗎！ 並不是不願意做事，事情到頭難道要將人放著爛啊？ 可是一定要這麼的理所當然嗎？ 難道所有的努力換來的就只是我用永遠做的不夠好？ 當我已經放棄某些東西 為什麼你們會認為你們有資格跟我提？